Замечали ли вы, как часто мы раздражаемся, осуждаем и критикуем других людей. Но что на самом деле скрыто за этим? Почему у нас возникает такая реакция на поведение других?
На самом деле Вселенная никогда не перестает посылать нам наши же отражения, используя для этого преимущественно близких нам людей.
Если вас раздражает чье-то поведение, то эта ваша реакция подтверждает: вам не нравится собственное поведение, когда вы сами так поступаете или могли бы так поступить… Вы не приемлете ту часть себя, которая проявляет (может проявить) себя подобным образом.
Лучшие наши зеркала — дети. До семи лет ребенок значительную часть своего времени проводит, имитируя родителей, особенно родителя одного с ним пола. Например, отец представляет для мальчика первую модель мужчины на планете Земля. Такой же моделью является и мать для девочки. Повышенная частота конфликтов между ребенком и родителем одного с ним пола объясняется тем, что они обычно бывают зеркалом друг для друга.
Изо дня в день ребенок отражает те формы поведения, которые родитель в себе еще не принял. Когда вы чувствуете, что вам трудно принять определенную форму поведения, это происходит потому, что однажды вы узнали, что такое поведение неприемлемо, что оно “плохо”. Решили так в силу воспитания, полученного вами от родителей, и на основании примеров, которым вы были свидетелем.
В тот момент, когда ты отдаешь себе отчет в том, что твое поведение неправильно, некрасиво или постыдно, ты, конечно, не принимаешь его. Хуже того, когда ты сочтешь такое поведение совершенно неприемлемым, то можешь дойти до того, что запретишь его себе, лишь бы убедить себя, что ты не такой плохой! Если вы способны так контролировать себя и отказываться от определенных форм поведения, то можно не сомневаться: вам будет намного труднее признать, что вы ведете себя так же, как и те, кого вы осуждаете.
Вот вам пример. Когда мои трое детей были младше, они творили в доме страшный беспорядок. Я не понимала их поведения, поскольку постоянно подавала им хороший пример: я не уставала все убирать и раскладывать по местам. Я обсуждала это с ними, я брала с них обещания, я угрожала, я пускала в ход все мыслимые способы, лишь бы заставить их поддерживать порядок. Я так и не добилась желанных результатов.
Когда я поняла, что мои дети — мое зеркало, то поняла и то, что они отражают ту сторону меня, которую я не принимала. Придя когда-то к решению, что разбрасывать вещи плохо, я стала жестко контролировать себя, стараясь всегда и всё содержать в порядке. Я пыталась таким способом убедить себя, что я аккуратна. А тут еще отец моих детей: он тоже бросал всё, где придется. Таким образом, передо мной постоянно были четыре человека, показывавшие мне, до какой степени я себя контролирую в быту.
Осознав все это, я отнюдь не стала любительницей беспорядка; однако теперь я могу время от времени позволить себе бросить всё как попало и не переживать по этому поводу. Как мне теперь легко и приятно с собой, даже когда я веду себя не в соответствии с собственными правилами!
Как видите, использование окружающих в качестве зеркал в огромной степени помогает осознать разнообразные страхи и верования, которые обитают в нас и блокируют наши желания. В конечном счете, страдаем от этого мы, ибо именно наши желания не могут проявиться. Вселенная беспрерывно помогает нам всеми средствами, чтобы мы жили в гармонии, изобилии, любви, счастье, мире и здравии. Если мы не понимаем ее послания, Вселенная находит другой способ их передачи, в частности с помощью зеркал. Используйте технику зеркала как можно чаще в своей личной жизни. Правда, ее с большим трудом переносит эго — уж слишком эффективно она ставит его на место.
Понаблюдайте — но не судите — человека из вашего окружения, который критикует других. Если он критикует их за неуважительное поведение — проследите внимательно за его поведением. Вы, конечно, обнаружите, что у него самого недостает уважения к другим. Он может прерывать говорящего, может давать советы кому-то, кто его об этом не просит, он может обойти людей, стоящих в очереди. Короче говоря, он по-своему ведет себя неуважительно — не обязательно так, как критикуемые им люди, но все же явно с недостаточным уважением.
И когда вы спросите у этого человека: “Чувствуешь ли ты, что иногда недостаточно уважительно относишься к другим людям?”, то он, почти несомненно, ответит: “Никогда! Мне так неприятно, когда я вижу неуважение, что я к этому очень внимателен. Я ко всем отношусь с уважением”. Вы можете ответить: “Только что я наблюдал, как с тобой разговаривал другой человек и ты несколько раз его прерывал. Не считаешь ли ты такое свое поведение неуважительным?” Он оценит свое поведение иначе. Он, вероятно, скажет: “Нет, я не вижу здесь неуважения. Я только хотел ему помочь. Я прерывал его, потому что боялся забыть, а это было важно для него”.
Мы все так поступаем. Нам очень не хочется, чтобы наше поведение выглядело так же, как у тех, кого мы критикуем; поэтому, когда речь идет о нас самих, мы совсем по-другому рассматриваем и описываем точно такое же поведение.
Каждый раз, когда вы ловите себя на том, что мысленно или вслух осуждаете или критикуете кого-то — хорош он или плох, правильно поступает или неправильно, — применяйте этот неординарный способ. Остановитесь и спросите себя: “А бывает ли так, что я тоже веду себя подобным образом?” Если вы — личность открытая и готовая взять себя в руки и изучить как следует, то очень быстро распознаете себя.
Практиковать зеркало чрезвычайно полезно — результаты всегда оказываются самыми удивительными. При этом явно и в лучшую сторону изменяются отношения между родителями и детьми, между супругами, друзьями, коллегами.
Этот метод помогает также лучше понять известное утверждение о том, что противоположности притягиваются. Те, кто практикует зеркало, замечают, что двое людей, образующих пару, не противоположны друг другу. У них одна и та же основа, только она различным образом выражена.
За примером не нужно далеко ходить. Все мы знаем супружеские пары, в которых, например, жена тратит много денег, а муж оказывается более экономным. Он пытается убедить жену тратить меньше и с большей пользой. Они ведут себя как будто противоположным образом, но на самом деле за их поступками прячется одна и та же материальная необеспеченность. Чтобы скрыть необеспеченность, жена не позволяет себе такого поведения, которое эту необеспеченность могло бы выдать. Отрицая факты, она ведет себя так, как если бы необеспеченности не существовало. Она делает дорогие покупки для себя лично и для семьи, нередко приобретая вещи совершенно бесполезные. Что касается мужа, то необеспеченность сделала его человеком даже слишком рассудительным, слишком осторожным. Он контролирует себя настолько, что отказывается даже от мелких удовольствий.
Как видите, оба одинаково страдают от необеспеченности, но выражают ее по-разному. Жена нужна для того, чтобы показать мужу, что он не позволяет себе малейших радостей. Она приняла линию поведения, которую ему следовало бы практиковать чаще. Он же ведет себя так, чтобы ей было с чем сравнивать ее поведение. Муж нужен в ее жизни для того, чтобы показать ей, что какая-то часть ее хочет экономить, но не дает себе на это права, поскольку в ее представлении экономия является синонимом необеспеченности. Интерес каждого из них состоит в том, чтобы дать себе право быть как другой. Практикуя зеркало, они в конце концов находят золотую середину, то есть каждый то экономит, то тратит.
Супружеские отношения благотворны, когда каждый служит другому в его развитии, а не обвиняет, пытаясь изменить другого. Слишком часто встречаются пары, где один старается экономить, критикует другого и пытается его изменить; а другой тратит сверх меры и твердит свое: “Живи настоящим, перестань думать о старости — мы оба можем завтра умереть”. Оба изобретают всевозможные доказательства, чтобы убедить партнера в своей правоте.
То, как другие ведут себя с вами, означает что внутри вас есть части, которые хотят вам сказать нечто подобное. Например, случалось ли вам чего-то захотеть, а когда вы пробовали обсудить это с партнером, он начинал отговаривать вас от вашего замысла и сеять в вашу душу сомнения? Когда вас пробуют отговорить от замысла несколько человек, значит пора понять, что они просто отражают то, что происходит в вас самих. Они таким способом показывают вам (неосознанно), что некая часть вас сомневается, боится и пробует заставить вас отступить. Если вы пытаетесь игнорировать какую-то часть себя, то эта часть будет разрастаться. Вот почему так важно осознать все обитающие в вас части: необходимо посмотреть им в лицо и сбалансировать их, чтобы они перестали вами руководить.
То, как мы смотрим на других, говорит о том, как мы в действительности смотрим на себя. Если вы замечаете с годами, что природа и люди становятся всё безобразнее или, наоборот, красивее — это признак того, что точно так же вы смотрите и на себя…
То, что вас восхищает в других, есть еще в большей степени в вас самом! Но что-то остановило вас и не дало (не дает) вам проявлять это. Вы не верите, что можете быть таким, как ваш кумир. Например, вы восхищаетесь чьей-то добротой, организованностью или умением слушать — это признак того, что вы обладаете этими качествами. Вероятно, читая эти строки, вы думаешь: “Как это может быть? Если я действительно добрый человек, то почему это не проявляется в моей повседневной жизни?”
Проявлять доброту вам может мешать страх. Задайте себе вопрос: “Что могло бы случиться со мной неприятное, если бы я позволил себе быть добрым?” Если ответа нет, идите дальше и спрашивайте: “Кого я знал в прошлом, кто казался мне очень добрым? Случалось ли с ним что-то неприятное из-за его доброты?” или: “Что неприятного может произойти с очень добрыми людьми?” Эти вопросы помогут вам вытащить на свет обитающий в вас страх. Вероятно, вы считаете, что очень добрых людей используют. Если у вас есть это ментальное верование, значит, вы и сами боитесь, что вас используют, стоит лишь показать свою доброту.
Весьма интересно наблюдать различные обитающие в нас страхи. Здесь я предлагаю вам пойти по тому же пути, что и в случае раздражающего вас поведения. Если вы не верите, что у вас есть данное качество, проверьте это с людьми, которые вас хорошо знают: спросите их, видят ли они это качество в вас. Вы будете удивлены, когда они скажут вам, что восхищаются этим качеством в вас — тем самым качеством, которое вы отказываетесь в себе видеть. Если страх велик, то может быть и так, что вы заставляете себя быть противоположностью тому, чему восхищаетесь; это может стать причиной внутренних напряжений, поскольку такая позиция требует жесткого контроля.
Чем больше вы будете привыкать к понятию зеркала, тем легче вам будет им пользоваться, вплоть до автоматизма. Речь не идет о том, чтобы превратить эту технику в навязчивую идею; скорее, нужно принять решение пользоваться всем своим окружением, чтобы лучше понимать себя и принимать жизнь такой, какая она есть. Вы, несомненно, будете изумляться всякий раз — даже после нескольких лет такой практики, — входя в контакт с новыми аспектами собственного Я, о существовании которых до сих пор даже не подозревали.
Главная цель этого метода — помочь вам принять себя таким, какой вы есть, и больше не критиковать себя. К сожалению, многие люди, осознав различные стороны своего характера, говорят себе: “Боже мой, я и не подозревал, что мне предстоит такой долгий путь. Оказывается, мне присущи и ложь, и гордыня, и нетерпеливость — словом, все то, что я критиковал в других людях! Когда же я с этим справлюсь?”
Такая реакция показывает, что вы по-прежнему себя осуждаете и не принимаете свое поведение. Но средство, способное привести к реальному преображению, заключается в том, чтобы дать себе право быть таким, каков ты есть в данный момент. Необходимо признать, что когда вы ведете себя “неподобающим” образом, это еще не значит, что вы вообще плохой человек. Только с принятия себя может начаться ваше постепенное преображение.
Следующий этап заключается в том, чтобы дать себе право так поступать, а не твердить себе: “Впредь я должен быть внимательнее и не вести себя так”. Намерение измениться, возникающее из-за того, что вы осуждаете свое поведение, не даст никакого результата. Скорее, такое намерение будет держать вас в плену прежнего поведения.
Для того чтобы принять себя таким и дать себе право на определенное поведение, вы должны вначале понять свою мотивацию. Когда вы осознаете мотивацию вашего поведения, то в дальнейшем вам будет гораздо легче убедиться, что и другие действуют не из злого умысла… Именно таким способом вы сумеете развить в себе сочувствие и терпимость — к себе самому и к другим, и тем самым значительно улучшить ваши взаимоотношения.
Статья подготовлена на основе книги Лиз Бурбо «Слушай свое тело – снова и снова!»
Анна, “случайно” зашла на ваш сайт. Прочитала пока только эту статью. Согласна полностью, ловлю себя на таких мыслях почти постоянно, но только в последнее время. Жаль, что поздно поняла это. Понятие “зеркало” хорошо помогает понять, как перестать осуждать и винить других людей в своих несчастьях.
Нравится ваш сайт и девиз! Успехов в дальнейшем развитии!
Татьяна, благодарю Вас за комментарий и за пожелания! И Вам успехов в развитии Вашего сайта!
Анна,я тоже приятно удивлена статьями,выложенными на данном сайте.Читаю с удовольствием уже третий день,из прочитанного можно открыть для себя заново очевидные догмы,подсознательно утраченные или забытые за давностью лет…Спасибо,мне очень интересно !
Елена, благодарю за интерес к моему сайту! Здорово, что Вам здесь нравится!
Аня, большое спасибо за статью! Я пока читал, уже осознал два происходящих интересных момента в своей жизни. Было очень интересно это осознать и увидеть :). Я не помню откуда у меня появилась ссылка на Ваш сайт, но я благодарен, что именно сейчас изучаю Ваши работы. Спасибо!
Здравствуйте, Кирилл! Благодарю и Вас за то, что находите время на самопознание. Очень рада, что мой сайт помогает Вам в этом!