Главные сценаристы каждой судьбы

Их очень много — людей, которые, программируя наше сознание выступают своеобразными соавторами нашей «хромой» судьбы, прямо или косвенно определяя ход и течение нашей жизни и жизнедеятельности. Однако Главными Сценаристами человеческой судьбы были, есть и всегда будут наши с вами родители — Мама и Папа, первая из которых, например, уже в первые месяцы жизни определяет уровень нашего базового доверия к миру, а второй — то, будем ли мы в этом мире ведомыми или ведущими.

Я сознательно подчеркиваю исключительную важность для жизнедеятельности человека родительского программирования — второй после травмы рождения великой проблемы любого человека. Проблемы, которую он зачастую вынужден решать всю свою жизнь.

Вопрос о сущности и содержании родительского программирования лучше всего разработан в книге Р. и М. Гулдингов «Психотерапия нового решения». Согласно Гулдингам, основными компонентами РП выступают родительские предписания и принятые на основании их ребенком решения. Предписания они трактуют как сообщения от родителей, передаваемые вследствие их (родителей) собственных болезненных проблем: несчастий, беспокойства, гнева, растерянности, тайных желаний. Эти сообщения в глазах ребенка могут выглядеть иррациональными, однако в том-то и дело, что для передающего родителя они абсолютно рациональны (ибо уже вписаны и встроены в его собственную модель мира). М. и Р. Гулдинги составили список основных предписаний, которые родители дают своим детям, и подробно описали и проанализировали их в своей книге «Психотерапия нового решения». Воспользуемся их данными, чтобы раз и навсегда решить для себя проблему родительского программирования собственной судьбы.

Основные родительские предписания

Основной список предписаний наших пап и мам у данных авторов включает следующие: не делай, не будь, не сближайся, не будь значимым, не будь ребенком, не взрослей, не добейся успеха, не будь собой, не будь нормальным, не будь здоровым. Рассмотрим их поподробнее.

Предписание «не делай» обычно дают своему ребенку обуреваемые страхом родители, которые запрещают ему делать самые обычные для детского возраста вещи: лазать, прыгать, бегать и т. п. Волнуясь по поводу любого поступка, который совершает их чадо, они как бы заражают его неверием в собственные силы, в результате чего, взрослея, ребенок не знает, что ему делать, и ищет кого-то, кто подскажет ему правильное решение. Став же взрослым, человек с предписанием «не делай» будет иметь серьезные затруднения с принятием решений.

Предписание «не будь» – воистину смертоносно, ибо способно породить самоагрессию, крайней точкой которой является самоубийство ребенка — может даваться по-разному: очень мягко («Если бы не было тебя, я бы давно ушла от твоего отца, жить с которым невозможно») и весьма жестко («Лучше бы ты вообще не рождался, тогда бы мне не пришлось тянуть лямку»). Оно может быть дано невербально, когда держа маленького ребенка на руках, вы не покачиваете и не ласкаете его, а хмуритесь и кричите: «Забери его от меня», или просто злитесь, бранитесь, кричите и даже бьете свое дитя. И еще многими способами, но суть одна: «Если бы тебя не было, нам бы легче жилось» («Если тебя не будет, мы будем жить лучше»).

Предписание «не сближайся» вытекает из (и возникает от) недостатка физического контакта и позитивных поглаживаний, когда родители резко пресекают попытки ребенка сблизиться с ними, тем самым расхолаживая его от какоголибо сближения вообще. В результате вырастает интимофоб, который оказывается неспособным на подлинную интимность и близость. Бывает, правда, и так, что предписание «не сближайся» ребенок дает себе сам — когда он теряет (в связи со смертью или разводом) одного из родителей, с которым был очень близок, и решает, что в близости с кем угодно нет смысла, ибо «они все равно умрут или уйдут».

Предписание «не будь значимым» вообще является любимым видом или типом родительского программирования. Дается оно всякий раз, когда родители одергивают ребенка, говоря ему нечто вроде: «Дети должны быть не видны и не слышны» — или когда просто многократно настоятельно советуют ему «не выпендриваться» и «не высовываться», подкрепляя эти свои сентенции житейскими благоглупостями о пользе скромности, незаметности и незамечаемости (на самом же деле — незамечательности).

Предписание «не будь ребенком» дается родителями, которые либо пытаются сделать из своих сына или дочери маленького мужчину или маленькую женщину, либо просто поручают младших детей заботам старших. В результате этих невинных и, казалось бы, педагогически экологичных действий, несчастные дети становятся взрослыми, или «родителями», задолго до того, как обрели свое естественное дитя.

Предписание «не взрослей» является едва ли не самым распространенным — прежде всего в семьях, где семейный лад держится на детях, ибо они единственное, что еще удерживает супругов вместе. Достижение ребенком взрослости приведет к распаду семьи, и, бессознательно понимая это, либо отец, либо мать дают ребенку предписание «не взрослей». Или же его могут дать родители, напуганные, например; пробуждающейся сексуальностью своего чада, запрещая модно одеваться, ходить на дискотеки и даже просто прекратив физические поглаживания, недвусмысленно намекая: «Не взрослей, иначе я не буду тебя любить».

Предписание «не добейся успеха» дается родителями (а точнее, их вечно проигрывающими внутренними Детьми) всякий раз, когда в ответ на победу своего ребенка они ни с того, ни с сего обижаются, поджимают губки и прерывают контакт, как бы сообщая: «Не будь Выигрывающим, а не то…» (вставку сделайте сами), что в конечном счете преобразовывается в «не добейся успеха». Есть, конечно, и другие способы запрограммировать свое чадо на неудачу в жизни, но этот является наиболее распространенным.

Предписание «не будь собой» чаще всего дается ребенку «неправильного» пола (когда, например, ждали мальчика, а родилась девочка). Такой ребенок воспитывается с нечеткой половой идентификацией (а откуда ей взяться, если дочь называют «сыночком», а сына обряжают, как девочку) и убеIждением, что «собой быть не стоит». Помимо того, предписание «не будь собой» сплошь и рядом дается родителями, которые жестко пресекают любое отклонение их ребенка от спланированного папой и мамой стиля, имиджа, способов поведения и даже жизненного маршрута.

Предписания «не будь нормальным» и «не будь здоровым» весьма похожи по смыслу и условиям «выдачи», ибо подобным образом родители программируют своего ребенка всякий раз, когда не обращают внимания на свое чадо, пока оно здорово, но начинают истово ухаживать за ним, когда оно заболеет. Или когда равнодушно проходят мимо нормальных и естественных деяний своего сына или дочери, но немедленно «озадачиваются» и «озабочиваются» (т. е. проявляют столь нужную детям заботу) всякий раз, когда они демонстрируют какое-либо «безумное» поведение.

В ответ на родительские предписания каждый человек в раннем возрасте принимает воистину судьбоносные решения, часто совершенно паталогические. Так, М. и Р. Гулдинги составили очень интересный список некоторых патологических решений, принимаемых в ответ на предписания.

«Не будь»: «Я умру, и затем вы меня полюбите», «Я докажу вам, даже если это убьет меня», а также: «Я не умею решать», «Мне нужен кто-нибудь, кто бы решал за меня», «Мир так страшен… Я, вероятно, сделал ошибку», «Я слабее других людей», «Я никогда больше не буду ничего решать».

«Не взрослей»: «Ладно, останусь маленьким (беспомощным, недумающим, несексуальным)». Это решение часто буквально проявляется в движениях, голосе, манерах, поведении, когда, например, подобным образом закомплексованная женщина избегает всего, что может подчеркнуть ее сексуальность, а пятидесятилетний мужчина шастает в подростковых курточках и джинсах.

«Не будь ребенком»: «Я больше ничего не попрошу, я сам о себе позабочусь», «Я всегда буду заботиться о них», «Я никогда не буду развлекаться», «Я больше не выиграю», «Я побью тебя, даже если это убьет меня», «Я покажу вам, даже если это убьет меня», «Неважно, насколько я хорош, я должен был сделать всё еще лучше, поэтому я буду чувствовать растерянность (стыд, вину)».

«Не сближайся»: «Больше я никогда никому не буду доверять», «Я больше никогда ни с кем не буду сближаться», «Я никогда не буду сексуальным» (плюс все ограничения на физическую близость).

«Не будь здоров/нормален»: «Я сумасшедший», «Моя болезнь самая серьезная, и я могу умереть от нее» (плюс запрет на использование телесных или мыслительных процессов).

«Не будь собой» (своего пола): «Я покажу им, что я так же хорош/хороша, как и любой/любая мальчик/девочка», «Неважно, как сильно я буду стараться, я никогда не угожу», «Я притворюсь мальчиком/девочкой», «Я никогда не буду счастлив», «Мне всегда будет стыдно».

«Не будь значимым»: «Никто никогда не позволит мне сказать или сделать что-нибудь», «Здесь все главнее меня», «Я никогда ничего не буду стоить», «Я могу стать значимым, но никогда не проявлю этого».

К сожалению, последствия нашего детства отнюдь не исчерпываются предписаниями и решениями. Чисто психологически они находят свое выражение еще в двух неприятных феноменах. Во-первых, весь сонм негативных воздействий на вас может привести к тому, что вы обретете травмированного «внутреннего ребенка» — маленького психологического инвалида, который всю жизнь будет вам мешать своими страхами, тревогами, печалями и сомнениями. Во-вторых, бывает так, что программировавшие вас люди (прежде всего родители) оказались столь сильны и так преуспели в своем деле, что у вас образовалась созависимость — некая патологическая ориентация своих поступков на небезразличных (и вовсе не обязательно любимых) вам людей, которая не дает вам жить по-своему.

Из книги С.В. Ковалева “Все мы родом из Страшного Детства”

Надо признать, что у каждого из нас в подкорке засело полно мусора, который мешает быть собой, выполнять своё предназначение и в полной мере наслаждаться жизнью. И зачастую мы этот мусор даже не осознаем и послушно выполняем чужие программы… Но, слава Богу, это не приговор и всё можно менять – было бы желание действительно разобраться, а в чём истинная суть твоей личности, чтобы жить в соответствии со своей истинной природой и своими истинными желаниями, а не навязанными кем-то предписаниями и программами.

рассказать друзьям и получить подарок
Понравилась публикация? Поделитесь с друзьями:
Общайтесь со мной:

Смотрите также:

Будь собой , , , , , , , , ,

1 отзыв


  1. Про роль родителей – это точно. У нас все комплексы оттуда (((

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

*

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

*
Впишите слово, которое вы видите на картинке (необходимо для защиты от спам-роботов).
Click to hear an audio file of the anti-spam word